Slowstep

 
血圧下がってしんどいけども、平気です。
数週間前まで、動くことすら辛かったんですが、現在は耐えれるようになりました。
何が違うのかって、学校の冬休みが終わり通いだしたことで、
体力が付いてきたのか、身体がしんどさに順応したのか・・・

まぁなんでだか正直判りませんが、元気です。


昨日透析中に血圧が85まで下がった。
いつも通りぐーぅっと寝てたが流石に自分の身の変化に気付き起きた。

「なんか変やねん。血圧図ってみて、下がってるかも。」

というカンが当たらなくても良いのに的中してしまった訳です。

血圧下がると私の場合欠伸がでます。そして微かに目が潤む。
それをみた新人看護師さんに「いい年して下がった位で泣くな！」と言われ

それを聞いた技師さんが「誰しも血圧下がると欠伸は出るもんや！
欠伸でたから涙出ただけや！何言ってんねん！」と反撃してくれて。

その段階では血圧低いし、眠いしで何とも思わなかったんですが、
家でコーヒ飲みつつ思ったのが、血圧下がってる患者に
「それくらいで」と言ってのけた神経を疑う。
どんだけしんどいか経験したことないから「それくらいで」と言えるんだろう。

結局その後も上がることがなく、終了段階でで血圧がやっとこさ93にまで回復。
上がったと言っても100以下。点滴して帰れと言われたんですが
家でリズミック飲むほうが早いと断った。

そんな状態だった割には帰りも結構平気で。
血圧下がっても平気な「原因」がわかれば、自分的にラクなんだがなー、と。

如何せん自分でも判らんので、担当医にしんどくないの？ホントに？
と問われ、しんどいけどもそれほどでも？と伝え、不思議がらせてる今日この頃です。

 
ここ最近寒いのを言い訳にし、二度寝したりして透析の送迎の運転手に迷惑かけてる。

目覚まし２個セットしてるにも拘わらず、それらをベルなるとすぐサッと止め、
布団の中でごろごろ〜・・・で結果、二度寝して寝過ごすという失態続き。

目覚まし止める機動力でなんで動かないんだー！？と後々思う。

急いで支度し、病院に向かい、ぎりぎり透析時間に間に合ったようなものだから、
血圧降下予防の糖分を摂取せず開始。
結果しっかりと90台まで下がり、終了時にはグダグダだった。

謎なんだが、透析中はそこまで下がっててもしんどくない。
終わって行動するとフラッとくる。透析中に辛くなり、終わる事思えばラクな方か？

月一の心電図、レントゲンを撮影し、送迎の待機室で待ってると
技師さん達から軽く叱責を受ける。もうすみませんとしか言えない（汗）

そんな中ある技師さんが「PCばっかやってるんやろ！
お母さん死ぬ前にPCばっかやってて手伝わんいうてたもんな」と、きた。

確かにそうだったけども、確かに昨夜も寝る寸前までゲームしてたけども・・！
叱責されるより、何よりも一番言われたくない台詞だった。
言われても仕方ないし、立て続けなんで文句も言いたくなるだろう。

でも母のことだけは、口走って欲しくなかったなと感じた。

二度寝せぬよういい加減気を引き締めようって思う。

 
ここ最近毎度の事ながら血圧が下がる。
今日もさっくり軽く90台まで低下。

安定剤効いてすやすや爆睡してるところを起こされ、
対処を尋ねられたのだけどやっぱりいつもの通り、その段階ではしんどくない。
然し後々しんどくなる旨を伝え、看護士と相談した結果ブドウ糖を注入してもらった。

終わるまでに二度のブドウ糖注入を試みた。

ベッドから動くまではしんどくない。問題はそこからで、
体重計まで動くことが、更衣室まで移動することが辛かった。
でもそういうのは、透析してると「当たり前のしんどさ」でもあるので仕方ない。

家に着いてすぐ血圧が上がるようリズミック二錠服用。
砂糖二杯入ったコーヒを胃に流し込み、15分経って洗濯開始。

途中二度入れた効果だろうと思うけど、立っていられないほどのしんどさ、は
感じなかった。一度じゃなく、二度入れたのが良かったのかもしれない。

カルテに本人希望として、血圧下がったら二度ブドウ糖入れちゃって。
3度目は起こしてね☆と、記入してもらった。

二度も注入されたんで体重残ること覚悟したが残らなかった。
しんどさが全て消えたわけじゃないし、一時凌ぎ程度だけども、
当分この調子で様子見出来たらしてみようと思う。

 
血圧下がっていてもしんどくないのは、透析中だけだと自覚。

後は当然が如く、しんどい。
下がってる時点でしんどくないものだから、ブドウ糖注入を拒否するんだが、
終わってからくるしんどさが尋常じゃなく無くなってきた。

体調が不安定ー・・・波があることがしんどい。
それを訴えるとDW（規定体重）を上げることになるだろうから、
そこは最後の砦として避けておきたい。

透析中糖分は取ってるし（キャンディ）自宅に戻ってからも
あまーいコーヒで糖分吸収し、リズミックを二錠服用してもしんどい。
今日は終了時で血圧が90だったんで、しんどくてもしゃーない。
透析中自覚無くてもブドウ糖入れてもらおうと思う。

どうすれば体調を上手くコントロール出来るんだろうか。
テレビでバシバシCMしてる薬剤に助け求めたくなるけども、
血圧の影響なんで服用してもどうにもならんだろうな。

でも、「元気になる」って言われると試したくなるんだよね。

 来週月曜から後期の授業始まりますといっても、
土曜日のみの授業なんだけど。

授業とは別に受けるコース申し込んであって。
その授業でテーマとする内容を一本纏めなきゃならない。

どうしようか？どういう内容にしようか？テーマは何にすんの？

と、無い頭抱え必死に考えあぐねた結果、中学生位からコソッと持っていたモノを
必死にまとめあげ、提出することに決めました。
当時中学校の先生に語って聞かせた処、無碍にボロカス言われ一つ一つ丁寧に
穴をつつかれ、色々ショック受けた因縁の作品でもあります。

それから10年以上自分の中で温めいた作品という言い方も出来る。

初め思っていた構想、設定など勿論違います。
今回纏めるということで考え直し、書き上げるってことを仮定して設定組み直した結果
自分自身で「あぁこーなったか」となんか不思議に感じてます。

で、それをPCで書き上げいざ印刷しようとしたらインク無かった・・。

電器店まで行く元気が今日はなかったので、データだけメモリーカードに入れ
コンビニにコピーしにいったんですが・・・

「この様式では印刷出来ません」とでた。

ちょー、しょっく。

コンビニでデータをコピーしちゃえば一挙両得だ！っていう展開的展開粉砕。
土曜日潔くインク買ってきますー。

*ノートパッドにペーストして記録させれば良かったかも。まぁ、今更ですが。

 2012年と相成りました。

昨年を思い返すと自分の人生ー・・・
という程大袈裟なものじゃありませんが、起点に帰ると共にそれを前進させる
工程に入ったということで色々感慨深いものがあったりします。

いつも家事に追われ、透析に通い・・・
これらから開放されることもなく、開放される、という思いもなく
日々もやっとした思いを募らせてた事実があります。

その思いを実らせたい、少しでも良いから自分の殻を破りたいと
某専門学校に秋頃から通いだしました。
専門と言っても卒業して資格有するものではないので、
折角通うのであれば技術習得すべきだったかな、と後々思いました。

でも通いだしたこと、後悔しておりません。

担任の教師の教鞭が楽しい事、課題を制作することが嬉しいこと、
自分にとって少しながらも世界が広がる良い切欠になったんだと思います。

今の処、春先まで通うことになりますが、それ以降も継続させて通学しようと考えてます。
春以降通うには、月謝かかるんでいま必死に切り詰めてます。

最初は一括だったんだよねー。
月謝キツイけど、色々不安になるけど頑張るって決めたから、頑張る。
やりたい、って願ってるんだからやり遂げる。

一つの事をやりだすと他に目がいかず、疎かになること甚だしい奴ですが、
何卒今年も宜しくお願い致します。

　橘　哉

 
今日心療内科だった。

前日に予約入れてあったが、昨日の透析で久々大きく血圧が下がったので
本音行きたくないなー眠いしだるいしと、ごろごろしててふと思い出した。

心療内科が多分明日から休診のはず！と。
血圧が低い症状として、少し動くだけでもキツイが、
診療時間ギリで起床したんで（寝坊した）時間的にそんな事言ってる余裕無く、
だぁーっと愛ウサのケージ掃除して出発。

で、ここ数ヶ月行くたびに「何しに此処に来てるのか」と思うことがしばしばなんで
医師が持ってるだろう治療方針をいい加減聞きたかった。
自分が現状どうなのかとか、行くたびに思うのに結局聞けずに終わる。
気にしてるくせに、考えてるのになんで言えないのか分からんが、いえない。

いち、全体的な症状はどないよ？

にい、いい加減、鬱じゃないんじゃね？来年で診断受けて6年目なんだが。

さん、抜毛症の治療してもらえませんか。

よん、抜毛症って治るもんなの？つかもう、どうにもならないんじゃね？

と、こんな感じ。

行くバス中、これらを考えて思って、診療室入るのに言えない。

いつも同じなんだが、医者がダーッと捲し立てて総括して、今年一年頑張ったねー！
で、診察終わった。

何を頑張ったのか言ってみろー。私に実感ないんだがー。

心療内科を変えようかと考えるもいいところ知らず、どう対策するか悩む。
医者も判断するのに状態判んないとどうにもならんよね。

来月にはというか来年には、絶対言って診察を前に進めるんだ。
それが今年最後の決意。

 先週から学校が冬休み入りました。

一月の中日までまったーり過ごせるかと言うこともなく、
課題あるし、別授業で使うテーマ＆設定を書かねばならず。
それが苦痛ってことでもなく、わりかし愉しんでるんで良いかと思ってたりします。

冬休みの課題が「別れ」だったのです。

それをイヴの日に悶々と構築させてダダダッ！と書きなぐりました。
イヴとかそんなもんどうでもいいのよ！私には無関係なのよ！と。

クリスマスだから敢えての課題ですな。
だからってイヴにせんでもよかった気もするんですけどね・・・。


でも、クリスマスケーキだけはしっかり買いました。

ここ数年というか、母が亡くなってからなんですが、
出来うる限り「母好み」の物を選んで買ってたりします。

くだものを多く使ってるものとか、生クリームのデコが多いものとか。

生きてるときは「たまにはチーズとかチョコが良い！」

って抵抗してたんですけどね。
なんで死んでからここまで親に甘くなってんのか謎です。

課題は上記の状態で終えました。P11枚イヴに考えた割には
テーマのせいもありますが、えぐいもん書いたなーと自己評価してます。

で、あともう一つ。

別授業に参加することを決めたので、その授業で使うテーマを作らねばなりません。
過去考えてたものを引っ張り出して捏ねて混ぜて使うか！？と悩んでます。

新しく練り直したほうがよくね？でも、なにかインスピレーション受けないと無理。
最近映画みてないし、気になるテーマもないしキツくね？という、本音。

とりあえずクリスマスなんで、朝からアイスコーヒ＆ケーキいっときます。



子供の頃はケーキより砂糖菓子が嬉しかったなぁ。
めりーくりすますー。

 
最近透析終了1時間前になると血圧が下がります。

対処を看護士さんに尋ねられるが、下がってる割には、当人結構平気で。
なんもせんでいいよ、というのですが、気付けば足側のベットを
くいっと上げられてます。（終始寝ているので終わるまで気付かない）

そんな状態なんで終わっても結構平気な事が多いんですが、
90辺りまで下がると流石に辛い。素直に対処してもらっとけば、と思ったり。

しんどさは家に着いても当然しんどい。対処は勿論糖分摂取。
普段より甘めのコーヒ飲んで、キャンディー口に含んで。
それでもキツイ場合はチョコレートで。

この「しんどさの波」があるの、キツイですね。
平気なときはほーんとケロリとしてる癖にしんどい時は
歩行することすらが辛いから。

今年もあと少し。

透析患者に年末年始、休日なんて無関係です。
2日に朝から透析いってきます。

つうか最近、大遅刻したんですがー・・

眠いんだもの、寒いんだもの、気付けば送迎車が付く3分前だもの、と。

寝起きに暖房付けるのよそうと思います。二度寝に陥る原因だから・・・（涙）

って、毎年書いてる気がー・・・。